为什么我觉得当老师不好

(一)

我家里一半以上的人都是老师,

我从小其实都自带教师特质,

我说话起来是可以教清楚别人的,

我是逻辑清晰、且说话细致、且耐心的,

我高考成绩是可以在华南师范大学随便选专业的,

我向来成绩不算最顶尖,但肯定是拔尖的,

但你知道吗,

我现在是不相信读书就会有出路的,

成绩怎么了,出来可以找到工作么?

像我这种观念,我怎么可以教书呢?

难道我要告诉孩子们,

你们寒窗十几年出来,也是没有工作的,

你们不管多努力,你都是比不过家庭好的人的,

你们最大的区别就是投胎。

我该说这些么?

还是我应该说,

你们好好读书,高考是最最公平的,

越是穷的孩子,越就要好好读书,这是你们唯一的出路。

我敢说这些么?

我不敢说的,这是我不想当老师的原因之一。

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(二)

我相信老师以后会比学生的数量还要多。

少子化、老龄化、未老先富。

我们用几十年走完了西方国家几百年的路,

我们将用十几年、甚至更少的时间走完西方国家一百多年老龄化的路。

所以我们的时间曲线是尖锐的。

获取财富的曲线是尖锐的,

从老龄化到深度老龄化也是尖锐的,

从少子化到极端少子化也会是尖锐的。

时间太少了,别人的时间长,当老龄化的时候已经是中等收入水平,

而我们,未富先老,且老的特别快。

这些都是以前经济腾飞的代价和后遗症。

这些也会是90后一代人会经历的青春、中年、老年。

而到了以后,少子化再继续持续,

先是幼儿园关停潮,再到小学,

再到中学、大学。

我们现在已经到了小学了,

如果按照一年级招生变少来算,

到大一的时候,也就是12年的时间。

所以最多还有12年,高考的人数都会迎来暴跌。

那么在最多有12年里,学生的数量一直在减少,

教师、作为供给方,有可能活的好么。

要么就是编制没有了,转到合同工,

要么就是学校没有了,多所县级学校合并。

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(三)

还有一些是财政收入,教师是吃财政收入的。

财政收入和地产绑定太牢固了,以至于地方财政吃紧、越来越吃紧是很正常的。

那这样财政会发的起工资么?会持续发的起工资么?

实在是一个悲观的看法。

包括公务员,前景我也是悲观的。

似乎没有好的地方可以落脚,以为考上公务员就是人生终点么,天真。

只有上一辈的人,才是完完整整吃了所有的红利的。

这一辈的人,一定会用青春、中年、老年,去承受经济发展的代价。

说回来,我认为长期来看,教师的工资是会降低的,教师是会被裁的,编制是会被动的。

总结,我认为现在去当老师,绝对不是一个好的选择。

我在拼命的哄自己

(一)

不知道为什么,最近自杀事件越来越多了。

我也跟我的朋友说,我今天给自己买了一份定期寿险,2年后自杀可以赔付,受益人写我妈。把我朋友给吓死了,她在很努力的开解我。我只是很难过,不知道什么时候万一我走了,想留点东西给我妈而已。我也没有很想走。

记得有一次,很久以前了,我、我弟、我妈在吃饭。看到有人自杀的新闻,我妈非常认真的跟我们说,绝对绝对不要自杀,要去面对,不要懦弱,要想想她受不受得了。

我是一个多神经大条的人呀,以前跑步慢了,没朋友愿意跟我一起;唱歌不好听,没人愿意跟我组队;被人拿东西了,重新买一个就是了。很多时候,我都是后知后觉,甚至于很多年之后我可能才意识到,可能以前同学们有过一点对我不好的事,但是也没什么,我是一个很具有钝感力的人,我很呆、有自己心里的小空间。所以,自杀,在2021年之前,从来不会出现在我的可能性里。

我又是一个爱思考、爱焦虑的人。在香港读硕士的时候,2021年甚至更早的时候,我就觉得中国要步日本、韩国的后尘了。

我会因为80岁老人因为没钱吃饭、被迫去偷东西,进而可以被捉进去吃几天牢饭而焦虑,我会想如果我到了80岁会不会也是如此,连生存都无以为继,要靠犯罪才可以吃几顿饭。

我会因为30岁女人因为找不到工作被迫卖淫,卖淫价格从一开始够一周生活费到后来因为太多女人找不到工作都去卖淫而降价到只够吃一顿饭而焦虑,我会想我中年危机的时候我该怎么办,沦为如此为什么不去死呢。

我会因为35岁女人梦想是能够结婚,可以靠婚姻给予基本的生活费,甚至于可以忍受男方无休止的家暴、出轨而焦虑,我会想,如果要靠结婚,靠男方生活费才可以活下去,为此失去了尊严、人格,为什么不去死呢。

所以我似乎是有太多可以去死的理由。其实我永远都只是想要有尊严的、能够生存资料的活着而已,而现在的就业环境也好、婚育环境也好,哪里都是足够的恶劣。

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(二)

我以为、我认为我已经在非常努力了。

底层的女性又该是如何的努力,才可以有尊严的活下去呢。

我是失业了。这期间,我9个公众号都在写了,赚了几千块;我也开始准备找主业工作了,打算去新能源领域干点活;我也在兼职做保险。

我不敢停下来,我在无限止的焦虑。

这个社会啊,有些人可能为了活着,已经要付出最大的代价和无比的努力了。我不会怪我的父母把我生下来,我只是觉得这个社会已经不适合生存了。

如果一个人,付出了非常大的努力和代价,付出300%的努力,才可以获得最基本的生存资料。那么,只付出100%的努力的人,还活的下去吗?

我自诩我条件也不算差,我学历本硕都211以上,top50,我没有任何负债,我有存款,我父母都是体制内。

可是,那些比我条件还差的人,该怎么活?

社会就是一个达尔文社会么,不卷过别人就生存不下去?可问题是,很多人都只是想要生存,为什么都这么难?

我认为,一个环境里,基本上是要允许有一些人不那么努力,这群人也可以活下去的。如果要付出300%的努力,才可以获得基本生存资料,那少于300%努力的人是不是就应该被社会淘汰掉?那就很难不理解,为什么那么多人抑郁,觉得活着没什么意义。卷死了,只是基本的活着、生存。

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(三)

我在极度的焦虑、悲观、自弃、抑郁。

可是我还是要活着的。我希望我不要生病,我慢慢的做、慢慢的努力,总不会一直都是一个骆驼祥子吧。

我经常要哄哄自己。

我想着还是多写写东西。本来这个网站不打算写这些的,后来发现应该不会有人看,什么都可以写了。写了,发泄了,心里就好受了。一些抑郁情绪,我不可能总是跟我的朋友说,我朋友也不好过的。

进一步有一步的欢喜,努力了可能不会有收获,但不努力肯定没有收获。

生活嘛,关关难过关关过。

不会有那么多难的事情,如果觉得很累,就休息一下。

只是害怕,觉得未来越差、要活不下去的焦虑,导致现在把这份焦虑提前了。那到时候真的发生了,一个事情就经历了两次的焦虑。

走一步看一步。

你是26岁了,你才26岁。

为什么要那么难过

为什么要那么抑郁

为什么要那么焦虑

赚不了钱,我们就躺着过

不想结婚,我们就不结婚

活不下去了,我们再走吧

为什么要把这些事情都提前呢

为什么总是觉得走了就轻松了呢

为什么总是觉得自己累呢

累了我们就休息一下不行么,玩一下手机、好好睡一觉

走了,父母怎么办。

留这个网站,多写写文字,作为倾诉的自留地。

被裁员的二十天里我做了什么

3月18号,我被裁员了,

从去年的期盼着公司能够裁我,

到3月终于尘埃落定,

我真的非常十分特别的开心。

揣兜里几万块钱,

朋友问我,计划怎么去玩

我其实,也很想去玩,

我想着去成都走一走,看看大熊猫,

我想着去武汉走一走,回去看看我的母校和外面的小吃街,

我其实兜里存的钱还行,去年开始存钱,

存的说多不多,说说不少,够我不工作一年以上了。

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但是呢,我很焦虑。

我年龄焦虑的特别严重,

我的原生家庭不缺钱,但是特别封建。

我26岁,我不是就要入土了,

我听见了我妈疯狂找人给我相亲,

我听见了我奶奶说我不结婚她睡眼都闭不了,

我听见了我叔说我以后不结婚,那要怎么是好,

荒诞,一个30岁女人不能在家过年的传统文化,一个女人必须生到有男孩为止的传统文化,一个女人甚至不能自主控制自己子宫的传统文化,我接受不了。

我想想就想走了,我其实也不是那么想活着。

为此,我得必须努力,努力的脱离,努力的远离这种恐惧的原生家庭。

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所以,我没有出去玩。

在这20天里,我做了什么呢?

1、我已经是一位保险经纪人,给自己配置了重疾险,给自己配置了商业养老保险。

2、我的百家号副业,4个号,已经稳定月入2000+了。

3、我开了9个公众号账号,且定期存稿。我存一周的稿子基本上要70篇左右,所以我一有空,我就在疯狂的码字,疯狂的存稿。目前已经有3个号起号成功,且稳定月入1500+了。如果9个号都起号成功,最低最低月入6000+没问题。

4、我开了3个网站。有的网站想写写东西,也算是发泄心情吧,我真的恨死那种文化。有的网站想分享一些东西,有流量有广告,我可以靠广告有收入。

5、我正在研究短篇小说,我想着我这个月至少得输出1篇可以投稿的短篇小说。虽然是小白,我认为我有能力写好。

6、我想着等这些都踏上稳定收入的道路了,我就要开始做小红书喽。小红书也好,抖音也好,都是之后打算探索的领域。

等我所有副业至少一个月可以给我带来稳定的1万收入,我就考虑去找主业的工作,或者把副业转正。

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有些人,生来就是没有退路,没有归宿,没有后路的。

再说一次,我真的非常非常痛恨我村、我镇、我市的文化,

我认为,无论男女,都有其生存的价值,都在努力的生活,

凭什么就因为一个性别,男的就可以揣兜什么都不干,看着家里的妹妹干一堆的活;

凭什么,到底凭什么,女人如果只有一个子宫有用,就请不要让女人接受教育,请不要给女人灌输所谓的男女平等的观念;

我永远永远都不可能和小镇那种腐烂的、晦气的、恶心的文化和解。

我希望所有的女孩子都可以自己挣钱、自己争气,计划我也要给没钱读书的女生捐钱,希望她们都能够好好活着。

一个年近30的女人的自述

我今年实岁26岁,

往上算一算虚岁,也接近30岁了。


昨日和朋友聊天,

发现她已经考上了老家的教师编制,

再和她聊天,发现她也谈了恋爱了,

说是相亲认识,很喜欢,也接近谈婚论嫁了。

她有种心有归途,已经尘埃落定的安心感。

说起来,我也出来工作两年了,

竟然存款不咋多,也没什么能够拿的出手的好处。

于是,我提到说,以后我可能也会考虑编制。

好似,考上了编制就有一种尘埃落定、不焦虑的平和感。

说来好笑,我说我基本上不会考虑老家的编制。

即使我考不上大城市,我也不会回老家。


说起来我厌恶老家的风气,

厌恶30岁不结婚的女人就会备受指点,

厌恶那边的重男轻女,

厌恶那边的为了生男孩,生到不能生为止,

厌恶那边的为了生男孩,去做试管,做违法的手段,

厌恶那边对女人如此恶劣的风气,

我甚至想过,

如果整个村都无了,

如果整个老家都无了,该多好。

我从小到大,其实受到的重男轻女并不严重。

只是我见过了,为了男孩,照b超打掉女孩的;

只是我见过了,家境不好,为了男孩拼命生的;

只是我见过了,因为是女孩,所以送人的;

只是我见过了,为了男孩,做了某些非法手段的;

只是我见过了,30岁的女人不能在家过年;

只是我见过了,30岁的女人被指点成“不下单的母鸡”

你说这都是以前,但是你知道这些我的见过,都是发生在近十年。

你说现在没有了,那我说我身边这些事情都还正在发生。

我想请问,

女人是什么?是生育的工具吗?

女人没有自己活着的尊严吗?

女人就只是子宫才有用的吗?

每次别人说潮汕不好,

我都会默默去提名一下我的老家。

我很难不对这种风气带着恶意。

我很难对这没恶意:一个大叔带着嘲讽的语气说,

女人而已,多的是。找不到就买一个。

我很难对这没恶意:一个亲戚说,

女人要那么会赚钱干嘛。女人要读书干嘛。

我想请问,

女人要会什么?

女人只能是做生育的工具?

女人做家里的保姆?

这种土壤出来的文化,

带着恶意的攻击着我。

我又何尝不是带着恶意的看待这个地方?

你说叫我回去,心有归途,安定下来,

大城市留不下,那就回老家。

我想请问,老家会是我的归途吗?