（一）
不知道为什么，最近自杀事件越来越多了。
我也跟我的朋友说，我今天给自己买了一份定期寿险，2年后自杀可以赔付，受益人写我妈。把我朋友给吓死了，她在很努力的开解我。我只是很难过，不知道什么时候万一我走了，想留点东西给我妈而已。我也没有很想走。
记得有一次，很久以前了，我、我弟、我妈在吃饭。看到有人自杀的新闻，我妈非常认真的跟我们说，绝对绝对不要自杀，要去面对，不要懦弱，要想想她受不受得了。
我是一个多神经大条的人呀，以前跑步慢了，没朋友愿意跟我一起；唱歌不好听，没人愿意跟我组队；被人拿东西了，重新买一个就是了。很多时候，我都是后知后觉，甚至于很多年之后我可能才意识到，可能以前同学们有过一点对我不好的事，但是也没什么，我是一个很具有钝感力的人，我很呆、有自己心里的小空间。所以，自杀，在2021年之前，从来不会出现在我的可能性里。
我又是一个爱思考、爱焦虑的人。在香港读硕士的时候，2021年甚至更早的时候，我就觉得中国要步日本、韩国的后尘了。
我会因为80岁老人因为没钱吃饭、被迫去偷东西，进而可以被捉进去吃几天牢饭而焦虑，我会想如果我到了80岁会不会也是如此，连生存都无以为继，要靠犯罪才可以吃几顿饭。
我会因为30岁女人因为找不到工作被迫卖淫，卖淫价格从一开始够一周生活费到后来因为太多女人找不到工作都去卖淫而降价到只够吃一顿饭而焦虑，我会想我中年危机的时候我该怎么办，沦为如此为什么不去死呢。
我会因为35岁女人梦想是能够结婚，可以靠婚姻给予基本的生活费，甚至于可以忍受男方无休止的家暴、出轨而焦虑，我会想，如果要靠结婚，靠男方生活费才可以活下去，为此失去了尊严、人格，为什么不去死呢。
所以我似乎是有太多可以去死的理由。其实我永远都只是想要有尊严的、能够生存资料的活着而已，而现在的就业环境也好、婚育环境也好，哪里都是足够的恶劣。
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（二）
我以为、我认为我已经在非常努力了。
底层的女性又该是如何的努力，才可以有尊严的活下去呢。
我是失业了。这期间，我9个公众号都在写了，赚了几千块；我也开始准备找主业工作了，打算去新能源领域干点活；我也在兼职做保险。
我不敢停下来，我在无限止的焦虑。
这个社会啊，有些人可能为了活着，已经要付出最大的代价和无比的努力了。我不会怪我的父母把我生下来，我只是觉得这个社会已经不适合生存了。
如果一个人，付出了非常大的努力和代价，付出300%的努力，才可以获得最基本的生存资料。那么，只付出100%的努力的人，还活的下去吗？
我自诩我条件也不算差，我学历本硕都211以上，top50，我没有任何负债，我有存款，我父母都是体制内。
可是，那些比我条件还差的人，该怎么活？
社会就是一个达尔文社会么，不卷过别人就生存不下去？可问题是，很多人都只是想要生存，为什么都这么难？
我认为，一个环境里，基本上是要允许有一些人不那么努力，这群人也可以活下去的。如果要付出300%的努力，才可以获得基本生存资料，那少于300%努力的人是不是就应该被社会淘汰掉？那就很难不理解，为什么那么多人抑郁，觉得活着没什么意义。卷死了，只是基本的活着、生存。
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（三）
我在极度的焦虑、悲观、自弃、抑郁。
可是我还是要活着的。我希望我不要生病，我慢慢的做、慢慢的努力，总不会一直都是一个骆驼祥子吧。
我经常要哄哄自己。
我想着还是多写写东西。本来这个网站不打算写这些的，后来发现应该不会有人看，什么都可以写了。写了，发泄了，心里就好受了。一些抑郁情绪，我不可能总是跟我的朋友说，我朋友也不好过的。
进一步有一步的欢喜，努力了可能不会有收获，但不努力肯定没有收获。
生活嘛，关关难过关关过。
不会有那么多难的事情，如果觉得很累，就休息一下。
只是害怕，觉得未来越差、要活不下去的焦虑，导致现在把这份焦虑提前了。那到时候真的发生了，一个事情就经历了两次的焦虑。
走一步看一步。
你是26岁了，你才26岁。
为什么要那么难过
为什么要那么抑郁
为什么要那么焦虑
赚不了钱，我们就躺着过
不想结婚，我们就不结婚
活不下去了，我们再走吧
为什么要把这些事情都提前呢
为什么总是觉得走了就轻松了呢
为什么总是觉得自己累呢
累了我们就休息一下不行么，玩一下手机、好好睡一觉
走了，父母怎么办。
留这个网站，多写写文字，作为倾诉的自留地。